A veces cuando piensas que la vida es intensa y te das cuenta que nada va a pasar, te avientas. no tienes tiempo de comunicar todo lo que quieres, lo que sientes, como estás, que pasa por tu vida, de que ríes, de que lloras, a quien amas, a quien odias, por eso … Tomaré fotografías solo con el propósito de tener la posibilidad más adelante de comprender lo que pasaba en ese momento de captar la imagen…en un prolongado examen de conciencia.
Es temprano por la mañana y en verdad me levanto con una pesadez barbará, he tratado culpar al calor que nos está asechando en casi todo el país, pero la verdad es que más bien el culpable es ese rato por las noches que tardo en dormirme, que bien mi cuerpo quiere recuperar por la mañana, cuanto tarda usted en dormir? Porque yo simplemente tardo unos 20 minutos y hay veces que mas. Aunque hay días que puedo asegurar que tocare la almohada y a dormir no es así; me acuesto y es como un tiempo de reflexión, y no es que piense en la sequia que esta ocasionando el calor, porque la gente me ama o me odia , el hambre en África o algún tema de relevancia mundial; si no un poco de todo, ilusiones, burradas, disparatesy a veces en ti.
Recuerdo que el otro día te dije que voltear al pasado es malo, no me creas yo lo hago todo el tiempo, tú lo puedes hacer.
Hace un año, me despedí de la experiencia más intensa y maravillosa de toda mi vida, Valencia.No puedo asegurar porque hoy siento esa nostalgia que tengo escondida hasta en el billete de 50 pesos hecho rollo en mis bolsillos, pero si puedo asegurar lo que me hace recordar esta nostalgia: Recuerdo que en un día como hoy pero hace un año me sentía un poco pasmada, y en esos últimos días por la tierras valencianas más pasmada estaba, me costaba trabajo diferencias entre lo que quería y lo que me merecía, era súper fuerte, mi alma se sentíadividida, pero aunque estabaconsciente de que estoterminaba, un libro se cerraba y nuevas páginas blancas se abrían para mi regresar, me dolía un montón cerrar ese momento en mi vida y no por lo que bien sabia que me esperaba, sino por lo que estaba dejando.
Hace un año fue un día en el que había que romper con lo que deja atrás, se escucha tan fácil pero cuesta un huevo. Aunque debo de admitir que cuando deje México para venir a Valencia fue muy fácil romper con todo, no derrame una sola lágrima, solo por mi madre, pero ella me acompaña en cada paso con su ejemplo de lucha constante. Llegar con cero expectativas a tierras españolas, sola sin nadie así como normalmente solemos transitar por la vida, no me sentía mal de llegar tan desprotegida como “el sola y sin expectativas” se escucha. Tengo, tenia y tendré mucha seguridaden todo lo que tengo, mi familia, lo que estudio, lo que se, lo que soy, yconfiaba, confió y confiare en lo que puedo llegar a tener. Llegar a Valencia significo tener una nueva historia, en la cual me pude renovar, y no morir en el intento, al contrario me siento tan yo pero tan diferente al mismo tiempo, me libere en muchas formas, me siento más ligera. He conseguido muchas cosas, he encontrado gente increíble que no tiene miedo a darse, personas del mundo, súper interesante, trabajadoras sociales, mi hermano del alma, escritoras, artistas, alemanas, hombres de 6 dedos, danesas, marroquíes, personajes de dos metros, españolas, valencianas (que no es lo mismo),el amor de mi vida, italianos que lloran, mujeres que viajan de Autostop, un hombre que viajo desde la mitad de la África hasta Rusia en bicicleta, musulmanes, machos, judíos, griegos, protestantes, fascistas, una chica moody que no me enseñado mucho pero me ha dejado enseñarle,gente loca, colombianos, extraños, vecinos infartados por una fiesta de piso, parejas felices,holandesas que te demuestran que las rubias son mas listas de lo que parece, o que las únicas rubias entupidas son las norteamericanas, fruteros que te invitan café turco, hombre que te rompen el corazón, tanta gente que ha pasado: unos van y vienen otros se están quedando, personas que me han enseñado el valor de la compañía en el cual puedes hacer cualquier cosa o no hacer nada, y pasar el mejor tiempo del mundo.
Mi primera elección vitalfue un proceso difícil, que meobligó a pelear contra aquello que más amaba y amo, para descubrir quién soy, para poder irme tenía que romper con lo que dejaba atrás, para al final encontrarel camino entre la alegría y el dolor queme provoca el regreso a lo que me esperaba. Recordar no es malo, acordarse con nostalgia menos; en tiempos difícileshace falta voltear atrás para ver, que no se ha perdido tanto como se piensa, no se ha perdido nada, al contrario se ha ganado bastante. Nunca se pierde.
Siempre he sido de la idea de que se debe de luchar por cambiar las cosas que están mal, buscar nuevos muros que derribar y nuevas ideas para sustituir las viejas, pero cambiar por los demás es mentirse a uno mismo. Vivo según mis convicciones, bohemias si les parecen, pero son mías y no pienso renunciar a ellas por nada, ni nadie, aun cuando trato de ver el mundo en diferentes enfoques y perspectivas,a través de otros ojos y en otros lugares. Soy amante de otros lugares, me han dicho que soy una vaga sin rumbo, pero siento que vagar no es un verbo que se realice sin orientación, siempre y cuando se ande en búsqueda de la verdad, mas allá de la tradición, lo que ya está definido y la imagen común. Muy a mi forma prefiero ser una vagabunda, que tal vez cambia de trayectoria e itinerario, pero siempre a pesar del cambio tiene algo que seguir, siempre llevando mis sueños en la maleta que son como mi brújula a la hora que me siento encallada o perdida.
Puedo culparme totalmente de siempre esperar a que me pase algo especial, aunque debo de admitir que ya tengo muy dominado eso de esperar de las personas, si siento que me merezco algo especial, de esas cosas que te avispan el día y te despiertan las emociones, en resumidas cuentas digamos que ya no espero a que me pase, y no es la desilusión que traigo escondida, al contrario, me percate que YO hago que las cosas especiales pasen en el día de otros,me comprometí conmigo mismahacer que las cosas especiales pasen y no sentarme a esperarlas.
